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Les articles sont classés du plus ancien au plus récent.

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Article 1 : Citations années 2004-2005 (1ere AAC2)
Article 2 : Citations années 2005-2006 (T. ACA)
Article 3 : Citations du prof de philo (T. ACA)
Article 4 : Nos plus belles conneries (en cours de maths 1ere AAC2)

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Article 5 : Après le lycée, on continue !! (ou du moins on essaie)


BONNE VISITE !

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Le dico des caves

Cave : ouf, con(ne), ça peut être aussi affectueux, bref ça a pleins de significations (cf le ton)
Veca : (verlan de cave)
Cellar : (cave, là où on range le bordel) il a suffit qu'on apprenne ce mot en anglais pour que ça reste même si ce n'est pas le même sens de "cave" :-D
Bobim : (verlan de bimbo) lolita, poupée (gonflable), peut être ironique
Love at first sight : (coup de foudre) chouchou(tte)
Big love : (grand amour) chouchou(tte)
Lady : bobim
Chupa : personne qui aime les sucettes en tout genre
Kéni : alors tu sais, les petites abeilles elles vont sur les fleurs prendre du pollen...
Outcast : (rejeté de la société) complètement taré, ouf (de niveau final)
Ouf : (ben... verlan de fou ;-) )
Tepu : (inutile de chercher bien loin -_-')
Cellarium : QG de caves
Kinder : bel emballage mais contenu sans intérèt (par Julien)
Mac : beau, bien, classe (par Julien)

Quelques précisions

On taquine souvent Marie, donc ne vous inquiètez pas. C'est avant toute chose une amie et on ne s'acharne pas sur elle !
Nous ne sommes pas (et loin de là) obsédé(e)s, malgré nos très nombreuses allusions sexuelles. Il s'agit pour nous d'un jeu. Ne soyez pas choqués ou surpris !
Ces citations sont bien souvent de la pure et simple déconnade.
Les profs cités ne sont pas le moins du monde insultés ! Ces petites phrases nous ont bien fait rire, c'est pourquoi elles sont présentes ici !
Pour finir, ce blog s'adresse principalement aux personnes concernées car hors contexte c'est moins marrant et il s'agit avant tout de conserver quelques souvenirs de nos deux années STT.
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# Posté le mardi 25 octobre 2005 07:16

Modifié le mardi 07 octobre 2008 09:54

Année 2004-2005

Voici quelques citations !

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année 2005-2006



Prof d'éco-droit : La farine n'est pas obsolète, elle ne peut être passée de mode

Prof d'éco-droit :... les pogs, bon vous êtes un peu grands pour y jouer c'est vrai !
Romain : Non, moi j'y joue encore !

Prof de math : Marc ! Retourne-toi ! (citation culte !)

Prof de math : Chut !! (citation culte !)

Prof d'histoire-géo : ... je dirais... (citation culte !)

Remplacante de com : C'est moi qui n'explique pas en français ou c'est vous qui dormez ?
Ludivine : Oh ben un peu des deux !

Citation culte : CAVE !

Citation culte : Je t'aime !

Miléna : C'est net ! (citation culte !)

Ludivine : Hiiiiiiiiiiiiiiin grosse cave ! (citation culte !)

Remplaçante de com : Ca sert à quoi de faire une enquète ?
Les élèves : A savoir ce que pensent les gens !
Remplaçante de com : Et quand fait-on une enquète ?
Miléna : Ben quand on sait pas à quoi ils pensent

Marie (à Ludie) : File-moi ta gruge grosse pute !

Romain (en corrigeant un exo de droit) : La moquette est déchirée, il faut la réparer.

Prof de math : Prenez note ! (citation culte !)
élèves : WHY NOT ! (réponse culte !)

Marie : Mais faut se laver les mains, moi je me lave souvent les mains c'est...
Caroline : Ta gueule !

petit résumé : on était Ludie, Kifran, Andy et moi un soir sur un banc au jardin du Mail, Andy roulait sa clope quand...
Andy : Je vais faire un collage...
Ludie : Tu veux de la colle ?

Ludie (à Miléna) : Touche mon coeur comment il bat !

Ludie : Je sais tout ! Je connais tout sur le bout des doigts ! (elle fait semblant de tapoter sur sa calculatrice) Sur le bout de doigts !

Amélie : J'espère que les notes sont bonnes !
Miléna : Je n'espère plus grand chose !!

Miléna (à Jean à propos de Ludie) : C'est que tu ne sais pas capter la subtilité de son esprit !

Le prof de gestion : C'est comme le Port-Salut...
(et la classe reprend en choeur !) C'est écrit dessus !!

Le prof de gestion : That's right ? [...] That's good !

Miléna (en voulant dire "Il y a une classe dans la salle") : Il y a une salle dans la classe


Et voilà, une année qui s'achève...


(mise en page et modifs en cours...)


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# Posté le mardi 25 octobre 2005 07:18

Modifié le vendredi 16 juin 2006 14:57

Année 2005-2006

Voici quelques citations !

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année 2005-2006



Prof d'ACA : Je suis toute perdue dans les heures, les jours, ça change tout le temps !
C'est un scoop !!


Citation culte : Ta gueule !!


Ludie : (à Marie) La bouche, c'est comme le cul, ça s'ferme !!


Parodie de la chanson "Les yeux revolver" (à propos d'un exercice d'éco sur le crédit révolving)
Elle a les yeux revolving
Elle a le regard crédit
Elle a emprunté la première
C'est fini j'ai un découvert
(Ouais, quand on est con... on est con :-D)


Marie : (à propos de la chanson "Les yeux revolver") C'est une chanson à la Lorie ça !! Quoique non, elle a tiré la première...


Mimie : T'aimes bien être dans le noir heiiiiiiiin ?!
Marie : Non ! j'préfère allumer !!
(Je tiens à préciser que c'est un lapsus involontaire de la part de Marie, il faisait sombre dans la classe et elle parlait d'allumer la lumière...)


Ludie : Yeah baby !!
("Yeah baby ! Tu es la plus groovy des babys baby !! Ca fait beaucoup de baby !" - Austin Power)


Ludie, en philo, écrit sous "LE GOÛt DU BONHEUR" viol (en fait violence)
Lapsus révélateur !!


Prof d'ACA : ... l'employé du service du personnel qui qui qui qui qui...
Attention ! Disque rayé !


Caro : Boulet !
Ludie : Let-bou !
Comme dit Caro : Y a de la cave !!


Laureline : Le 32 octobre je suis chez ma mère !


Louis fais une fixation sur son copain Matthieu
Miléna : Mon ex il vit à St Barth
Louis : Ah t'es sorti avec Matthieu ?
Miléna : *blasée* ah y a un seul habitant à St Barth ? Non moi je suis sortie avec le deuxième habitant !! Kifran !!
Annabelle passe
Miléna : Et voici la troisième habitante de St Barth !!
... quelques minutes plus tard...
Miléna : Non ton strip tease, le "deuxième" je le regardais pas j'étais trop occupée à admirer ma femme !!
Louis : Matthieu ?
Miléna : *blasée* c'est pas parce que c'est ta femme que c'est la mienne !!


Louis : Je ne suis pas très porté fromages...
Marie-A : Ah bon ? Parce que "Petit-Louis" !!


(En cours de droit, la prof demande à quoi sert le tribunal de grande instance)
La classe : Divorces
Marie : Mariages
Caro, Ludie et Mimie : Pfff n'importe quoi !
Marie : Au moins moi j'essaye de participer !!
Mimie : Oui mais essaye avec des choses crédibles xD


Sur MSN
Ludie dit :
re
Ludie dit :
dsl pas re lol
Mimie dit :
:) non bonjour lol


Prof d'ACA : Qu'est ce qui peut attirer dans une annonce ?
Line : Salaire à débattre !
Prof d'ACA : Oui, et société en expension aussi !
Ludie : Entreprise en faillite ça attire ?!


Line : J'ai pas la télé, je dis que je regarde la cheminé !!


(Au Jardin des plantes, Mimie et Yann "admirent" les cygnes)
Mimie : Il broute, il remue la queue, il est content !


(Le même jour au même endroit)
Yann : ... dans la cage d'ascenseur...


Prof d'ACA : Quand on fait un BTS, le diplôme obtenu est un BTS ! Et quand on fait une faculté ?
Amélie : Une faculté !!!!


Marie : Moi le bac, j'y vais comme ça !! *elle lève les bras* Moi le bac je vise le rattrapage... Je vais avoir mention "très bien" !


Mimie : Marie, bac kéni ?!
Caro : Laisses tomber elle connait pas !
Mimie : Bac chupa alors !!


(On a planqué la trousse de Marie)
Marie : Moi j'écrirais avec mes doigts !
Ludie : C'est pas tout ce qu'elle fait avec hein !!
Mimie : Très forte en doigts Marie !!


Louis : (laissant un message sur le répondeur de Marie-Annonciade) Allo Marie ? Oui je t'appelle, en fait c'est Miléna qui t'appelle, mais elle ose pas te dire que je suis en train de toucher Laureline


(La prof d'éco droit parle de la promotion pour les salariés, chez Domino's Pizza, et se moque)
Prof d'éco-droit : J'ai vu un reportage où un salarié disait "Je suis rentré chez Domino's pizza et c'est super" !
Line : Ouais j'ai ma propre mobylette !


Louis : Et si on faisait un truc à plusieurs ? Genre... un monopoly !


Marie : Faut que je travaille pendant les vacances de Noël !!
Caro : Putain, Marie "travailler" dans ta bouche c'est comme une insulte !


Caro : (à Ludie) Qu'est ce qu'il y a Ludie ?! T'essayes d'apprendre la vie à Marie ? Cherches pas j'ai déja essayé !!


Laureline : Il y a pleins d'anniversaires cette année !
Mimie : Ouais... et ça revient tous les ans d'ailleurs !


Prof d'anglais : On fait surtout des choses le soir.


(on parle de Kifran, puis du prof de philo)
Laureline : Il part peut-être dans le Sud pour le Jour de l'An.
Mimie : (surprise) Le prof de philo ?!


(Sur MSN)
(F) KysskoooL du peuple (L) dit :
il faut faire qq chose
(F) KysskoooL du peuple (L) dit :
je sais pas moi....
(F) KysskoooL du peuple (L) dit :
on s'achète un cerveau ?
Il neige plus !!!! ouin !!!! /// dit :
heu...
Il neige plus !!!! ouin !!!! /// dit :
c'est quoi zervo ?
(F) KysskoooL du peuple (L) dit :
je sais pas mais j'en ai entendu parler
(F) KysskoooL du peuple (L) dit :
il parait que c bien


Mimie : (à Caro) T'as un blanco qui sèche ?


Mimie : (à Planet Saturn) Bonjour, nous aimerions déposer nos lettres et CV de motivation !
(Le pire c'est que je ne m'en suis même pas rendue compte ^^)


Mimie : Est-ce que tu as une règle s'il te plait ?
Louis : Non, je suis un garçon, je n'ai pas de règles !


(Lundi, on a cours d'ACA le matin, puis l'après-midi. L'après midi...)
Prof d'ACA : On est toujours Lundi ?
Mimie : Non ! On a changé de jour depuis ce matin !!


(Un peu plus tard)
Prof d'ACA : Donc on est Lundi aujourd'hui.
(Traumatisée par le Lundi ?)


Prof d'ACA : Vous avez continuez l'exo depuis ce matin ?
Mimie : Bah non ! Quand ?! Pas le temps !!
Prof d'ACA : Ah ben dans ce cas là on mange pas !! On fait son ACA !!
(Humour particulier...)


(Eco : pourquoi on importe ?)
Miléna : Oui parce qu'on a pas certaines ressources, par exemple... En fait non j'ai pas d'exemple.


(Eco : pourquoi on importe ?)
Prof d'éco-droit : Qu'est ce qu'on fait moins bien ?
Louis : Les italiens font mieux l'amour. (faux !! c'est les français !!)
Prof d'éco-droit : Qu'est ce que tu as dis Louis ?
Louis : Non rien !!


(Eco : pourquoi on importe ?)
Lyne : Les salariés aussi, les infirmières espagnoles.
Miléna : On importe des infirmières oO


(Eco : pourquoi on exporte ?)
Prof d'éco-droit : Qu'est ce qu'on a de bien ?
Louis : Du vin !
Miléna : La baguette !
Louis : Des femmes ! Manix !!
Miléna : Durex ?


(Sur MSN)
(F) Mimie (L) dit :
Quelqu'un dit :
que tu m'aimais encore
^^
(F) Mimie (L) dit :
(hum... trip perso =D)
(Profitant du pseudo "Quelqu'un" d'une amie, je me trippe toute seule à propos de la chanson "Quelqu'un m'a dit" de Carla Bruni ^^)


Prof d'éco : Je fabrique... je fabrique ça va pas du tout ! J'élève des vaches...


Louis : ... et pour que ce soit bien visible, je vais le surligner en noir !


Prof d'histoire-géo : Ah oui aussi leurs vieux : ils les exportent !
(Elle parle des vieux japonnais "exportés" dans d'autres pays en temps que touristes)


Prof d'éco : On est pas vraiment touchés parce qu'on est pas trop touchés.


(on boit de la tisane)
Yann : Le thé c'est une drogue... Le thé c'est une drogue... Le thé c'est une drogue...
Miléna : C'est de la tisane !
Yann : On s'en fout ! Le thé c'est une drogue...


Prof d'ACA : Certaines personnes se déplacent en chariot roulant.
Louis : Tiré par des boeufs, on met les marchandises avec !

Miléna : Aaaaaah *plonge sa tête entre ses bras* Je veux avoir mon bac !!!!
Louis : Ah ? Toi aussi ? C'est fou y en a partout ici !


Et voilà, encore une année qui s'achève...

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# Posté le mardi 25 octobre 2005 07:23

Modifié le lundi 04 décembre 2006 07:45

Le prof de philo

Ses jeux de mots et vannes pourrites sont en si grand nombre qu'il mérite bien un article à lui tout seul !! Merci monsieur ;) ^^

Afin de préserver l'anonymat de ce cher monsieur, il sera indiqué par "D..."

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prof de philo



(Premier cours. Le prof pose une chaise sur la table)
Le prof : Tu vois la chaise là ?
Miléna : Ben... oui !
Le prof : T'es sûre ? Tu la vois ?
Miléna : Oui !
Le prof : Tu mens !!
(On ne voit qu'un aspect de la chaise LOL)


Le prof : Le bébé hérisson nait-il avec ses piquants ?
La classe : Heuuuu... non ?
Le prof : Je suis pas spécialiste en hérissons... Disons que c'est un sujet qui ne manque pas de piquant !
La classe : -_-
Le prof : Et le veau ! Nait-il avec son cuir ?
La classe : Ben oui !
Le prof : Forcément !! Sinon il serait obligé de le veau-lait !
La classe : -_-'


Vous allez me dire "Monsieur, mon chien il parle, avec ses congénères dans le quartier parfois ils ont de grandes conversations ! Qu'est-ce que vous aboyez là ?!"


(A propos du rat qui, dans un labyrinthe, peut retrouver de la nourriture)
Et on peut lui jouer un tour pendable, au rat ! On enlève la nourriture et quand il passe, on est dans le souris-sourire, car le rat il trouve plus rien, on lui sourit au rat !


Le lapin !! L'homme a le même organisme que le lapin ! D'ailleurs y en a qui sont de chauds lapins !!


(En parlant de l'égalité)
Entre le chihuahua et le berger des Pyrénés, le berger des Pyrénés il est blanc... comme moi !


Y a pas d'homme qui soit chihuahua, y a pas d'homme qui soit berger des Pyrénés !


C'est de la désertion que de citer le texte à longueur de temps ! En 14-18 vous auriez eu douze balles dans la peau !


Mais c'est pour votre bien, c'est pas par pur sadisme ! Bien que j'ai quelques tendances sadiques !


Moi aussi j'ai des biceps !! J'ai pris des épinards à midi !


Vive la pollution !!


Et tant pis s'il a faim, et tant pis s'il crève ! Moi j'ai faim et je veux cette poire !


(En cours de philo, Gaelle arrive en retard et rentre par la porte de derrière, puis Louis arrive en retard et rentre par la porte de devant)
Ca rentre de tous les côtés, bientôt ça sera par la fenètre !


Je fais des cours par gestes, c'est de plus en plus dur !


Une maison c'est fait avec des cailloux.


J'aimerais que vous laissiez votre crayon et que vous preniez votre intelligence.


Ce que l'homme veut c'est un plaisir, ou du plaisir.


HS suivi d'un trait rageur de ma part (il fait des gestes) : PFIUUU IOU PFUIII !! Comme Zorro !


Si c'est ça c'est là, s'ils ont mis là c'est pas ça !


Que veut dire pourquoi ?


No comment ! Mon accent s'améliore de jours en jours !


On voit un film de cow-boy et on sort ensuite tirer sur tout ce qui bouge.


(Comparant le lycée à une termitière)
Vous arrrivez au lycée remplit de termites, et vous dites "Termite de tes émotions ?"


Les termites, elles font comment pour construire ? Vous savez ? Tu sais ? Tu sais pas ? Moi non plus !


Putain on en a rien à foutre !! Rolala le prof a dit "Putain on en a rien à foutre !!" vous allez rentrer chez vous ce soir et dire à vos parents, le prof a dit "Putain on en a rien à foutre !!"


Cueillir une poire avec un pied, il faut avoir la tête qui pendouille, ça risque d'être acrobatique et dangereux !


Facteur cheval, c'est un monsieur qui s'appelait Mr Cheval et qui était facteur.


Heureusement qu'on a une main !


Jetez-vous à l'eau !! Ce n'est pas tous les jours qu'on va à la piscine !!


On est tous cousins car on a des ancètres communs... Bonjour cousins, cousines !!


Leonardo est venu d'Italie. A ce moment-là il n'était pas une tortue !
(Une tortue Ninja)


Créez un hamac pour cet été, mais avec une corde assez costaude, surtout si c'est des gens comme moi assez costauds qui ont besoin de s'y installer !


Pour un enfant, il faut un ovule et des spermatozoïdes
(Cours d'éducation sexuelle ?!)


La nature du zèbre est différente de la nature de l'écureuil ! Et la nature du chou est différente de celle du baobab !


Il y a des microbes et des crobes entiers ! Pas de raisons qu'il n'y ai que des mi-crobes !!


Des cyclones, des raz-de-marrés... ça n'arrive pas tous les jours !


La danse de la pluie, les indiens pensent que quand ils dansent cette danse particulière, ils causent vraiment la pluie ! On aurait dû la danser pour la canicule ! (Le prof se trémousse) La lambada !!


Dans les grenouilles il y a de l'eau... C'est avec des grenouilles que vous vous soignez quand vous avez 40 de fièvre !! Excès de sécheresse !!


Les chattes font des chats et non pas des rats !!


(Première heure de la journée, les crayons du prof sont usés)
Je suis désolé, j'ai des crayons fatigués !! Comme le bonhomme !!


Le prof : L'homme c'est pas qu'un tas d'hormones et de cellules !!
Caro : Marie c'est un tas d'hormones !!


Le prof : On fait pas un bébé toute seule !!
Line : Ouais ! J'me suis grimpée dessus toute seule !!


(Le prof parle de chute quand la sonnerie retentit)
Sur ce, je vais m'en aller, car quand on parle de chute, je dois partir !!


Vous n'écrivez pas, mais moi j'écris, je suis payé pour ça ! Je suis payé par les impôts de vos parents. Non j'ai pas dis payer un pot !


Tempète de chien, il y a de la neige partout !


Les filles en regardant une rivale, elles vont dire "Mais qu'est ce qu'elle a de plus que moi cette pouffiace ?!"


On recommande aux femmes enceintes de ne pas fumer et boire. Sinon c'est l'enfant qui trinque !!


Le "moi" n'est pas maître dans sa propre maison !


(Le prof est un homme mais la classe est composée de 16 filles sur 18 élèves)
Nous sommes des citoyennes !! Non vous êtes des citoyennes !!


On va essayer de faire bref, je vais faire court sur le cours ! C'est comme certains joueurs de tennis qui durent pas sur le cour. Bon allez, maintenant que je vous ai envoyé la balle !


Maintenant je vais faire un grand saut, vous savez je fais bien le sot, et grand en plus !


Et pour un roi, ne pas avoir d'armée permanente, ça décoiffe ! Permanente - coiffure, ça vous défrise hein !!


L'école c'est dangereux ! Y a des tas de panneaux qui disent "Attention école danger"


La révolution française... COCORICO !!!


On est pas un tas d'hormones et de pulsions !


J'ai insisté lourd... mortel grave !!


Et y a de l'herbe sauvage où tu peux courir comme une vache - si les vaches courent - et te rouler dedans - attention aux bouses de vache !


Line : ... le chien...
Le prof : Quoi le chien ? C'est pas un cours de philo ça ! Allez couché ! Coucouche panier !


Le prof : Allez venez ce soir, avec des couteaux, des fusils...
Line : Des fourches ! (Amélie Fourche)


(A Caro)
Tu déclares que tu n'as rien à déclarer ? C'est une excellente déclaration !


Y en a qui ont des gueules d'atmosphère... Bizarre, vous avez dit bizarre.


(Il reste une semaine avant les vacances)
Au fait, j'ai oublié de vous dire ! La semaine prochaine... Nous avons encore cours !


Le prof : Interro surprise !!
Ludie : Sur quoi ?!
Le prof : Interro sur prise !!
(En fait y avait pas d'interro xD)


Dans enchaînement il y a chaîne. Tout serait lié ! Comme certains fous qui sont à lier... Fous à lier...


Un tsunami. Contrairement à ce que son nom indique, cela n'a rien d'amical : un tsoune-ami !


Le prof : Amélie, est-ce que tu vois ce que c'est qu'une pince d'électricien ?
Amélie : Heuuuuuu...
Le prof : Non ? Je vais te mettre au courant...


Il faut apprendre à utiliser Excel avant d'être excellente avec Excel !


Non mais j'suis nul [...] vous êtes plus doués que moi !
(^^)


Je reviens à mon machin !
(Sinon on appelle ça un cours de philo aussi !)


Ca a une histoire les dents de la fourchette ! Ca date pas d'Adam et Eve !


On attend des hommes qu'ils soient sans poils, ou à poils... Sans jeux de mots !


Le prof : Pauline, nous sommes à quel étage ?
Pauline : Heuuuu... Troisième !


(Parlant d'Agatha Christie)
Même Hercule Poirot parfois il poiraute !
(en insistant sur le T de Poirot)


Une pièce de monnaie qui représente l'effigie ? Un empereur, un roi, D...


Le prof : Qui sont tes ancètres ?
Miléna : Les gaulois :D
Le prof : Nos ancètres les gaulois...
Louis : (à voix basse) ... portaient des capotes en bois !
Le prof : ... comme disent les fumeurs !


Le prof : Cela serait à la fois sot et grenu !
(Sot grenu = saugrenu >.<)


Le prof : On ferme sa boîte à camenbert !
Antoine : Je disais ça à dix ans !
Le prof : Oui mais je suis resté très jeune ! (^.^) Enfin on va pas en faire un fromage !!


Le prof : Nous allons prendre le texte H que nous allons hacher menu !


Le prof : L'intérêt c'est capital !!


Le prof : (air menaçant) Si t'as pas tout pris tu vas prendre !!


Voilà, terminé la philo... Ces jeux de mots pourris... Mine de rien ça fout le cafard...

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# Posté le samedi 29 octobre 2005 06:00

Modifié le mardi 11 juillet 2006 19:03

Conneries

Parfois, la personne qui détient la toute puissante autorité n'a aucune... autorité !
Qui sait alors ce qui peut arriver ?!

Il est possible qu'il manque certaines conneries...

La bataille d'eau

Le summum de la preuve de la connerie du prof ! Réservé exclusivement aux classes solidaires. Il va de soi que le prof doit être complètement dépassé et apeuré (notre prof s'est barrée de la classe mais elle n'a pas osé se plaindre de nous). Il est évident que les risques encourus sont énormes et qu'il faut nettoyer la classe ensuite ! Qui sait, vous pouvez même nettoyer en vitesse et nier l'action ;-)


Les hallucinations

Le principe est très simple, il s'agit d'attendre que le prof se tourne pour écrire au tableau. Il faut alors agir très vite ! Soit vous mettez un déguisement, un accessoire comique... soit vous changez de place avec quelqu'un ! Déconseillé aux classes à faible effectif !


La sonnerie

Enregistrez la sonnerie de votre bahut sur votre portable, votre dictaphone... Et faites la sonner en cours (attention ! Au bout de 30 minutes minimum !! C'est plus crédible !). Si le prof demande l'heure, tout le monde doit répondre l'heure de la sonnerie. Si le prof est con, il partira...
Notre expérience nous a démontré que ceci ne marche pas avec l'alarme incendie... :-D


Le tir à la cible

Tout est dans le titre ! Une cibe affichée et il suffit de tirer dessus avec du papier, du Babibel... Evidemment le principe est d'atteindre le plus grand score !!
Evitez de choisir le/la prof comme cible... Ca la fout mal


Les post-its

Dans notre cas ce délire a été commis car la prof ne connaissait pas nos noms. Il suffit d'écrire un surnom sur un post-it et de se le mettre sur le front !

Le coup de fil

Téléphoner en cours, oui c'est possible !! Avec la toute nouvelle Isabelle* et un portable, de nouvelles frontières s'ouvrent à vous !!
* (notre prof de maths)

Le ping-pong

Prenez une balle de ping-pong et deux agendas (avec un joueur à chaque bout !) Selon la présence mentale du prof vous pouvez jouer entre voisins de tables, ou rapprochez des tables séparées pour jouer...


Les invités

A quoi bon se séparer des amis ! Invitez-les au "cours" !!


Ca sèche !

Vous pouvez sècher classiquement, ou passer à la vitesse supérieure et partir en plein milieu du cours... Bien sûr si le/la prof proteste, inutile de l'écouter, de toute façon avec sa petite voix...


Les casiers

Si vos casiers sont solides et dans la salle, vérifiez si le prof réagira en trouvant quelques élèves assis sur les casiers... (photo disponible !! :-D)


Nous avons hélas perdu le contact avec cette prof étant donné qu'elle a bel et bien disparu en pleine année de terminale, après plusieurs absences...
Bah ouais on l'a "fini" en terminale ACA avec l'aide d'ACC de notre classe de 1ere !!
Tchao Isabelleuh ! Tu vas nous quer-man xD
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# Posté le samedi 29 octobre 2005 06:09

Modifié le lundi 19 mai 2008 10:29